Orientándote

“Los enemigos como el odio y el apego carecen de piernas, brazos y demás miembros, y no tienen coraje ni habilidad. ¿Cómo, entonces, han conseguido convertirme en su esclavo?”

-Shantideva-

Año nuevo. Propósitos nuevos.

Se ha convertido en uno de los principales motivos de sufrimiento de toda la humanidad. A todas las edades. Los bebés lloran por apego. Aunque lo que no se suele tener en cuenta es que los adultos también lloran por el mismo motivo. Si consideras que algo en tu vida es “indispensable”, es un asunto al que deberías dedicarle tiempo para resolverlo; porque cualquier relación basada en el apego significa entregar el alma a cambio de una falsa sensación de seguridad/necesidad. Es necesario reflexionar sobre qué necesidades secundarias podrían ser prescindibles para nuestra supervivencia emocional; y enfrentarnos a esos apegos que no nos dejan avanzar.

Quizá nos hayan hecho creer que esto debe ser así. El éxito a menudo significa pertenecer a algo, a alguien, a un grupo. Que algo nos pertenezca. El éxito se cuantifica en posiciones adquiridas (incluyendo a personas).

Somos seres sociales y sin duda eso nos lleva a caer en el caos. Hemos sido educados para acatar normas sociales… a veces, a cualquier precio. Sin embargo, las cosas, las personas, las relaciones y los vínculos cambian, se transforman. Lo saben bien las sociedades orientales, donde educan desde la ley de la impermanencia: las cosas se van, cambian, no son para siempre; y por eso, debemos estar listos para aceptar la pérdida con serenidad.

Crecer emocionalmente en el apego, significa necesitar cada vez menos. Y qué dificil nos resulta aceptar la desesperanza, aprender a perder, avanzar y soltar.

¿Por qué es un tema tan delicado?

El apego es un vínculo afectivo intenso que se establece desde los primeros momentos de vida entre la madre, padre o figura de referencia y el bebé recién nacido. Su función es asegurar el cuidado, el desarrollo psicológico y la formación de la personalidad. Es curioso. Cuando un bebé nace, necesita de ese apego para poder sobrevivir. Paradójicamente, ese apego durante la infancia es el soporte básico para la seguridad emocional en la vida adulta. No solo es sano, si no que es vital.

Pero… el apego puede convertirse en un vínculo obsesivo fundamentado en cuatro creencias falsas: que es permanente, que nos hará feliz para siempre, que lo necesitamos porque nos da seguridad y que dará sentido a nuestra vida.

Cuando se tiene un vínculo de este tipo, no se está preparado para la pérdida y no se acepta el desprendimiento. Y eso es un lastre que nada tiene que ver con el afecto o un vínculo emocional sano.

Esto es tremendamente peligroso: este tipo de apego corrompe la propia dignidad, el respeto por uno mismo. Menoscaba la libertad personal y va comiendo poco a poco la tranquilidad y la salud mental que tanto necesitamos para desarrollarnos de forma natural y sana.

Lingüísticamente hablando, el apego suena a alguien que te quiere, te cuida o te protege. Lo asociamos equivocadamente con el apego de los bebés, que lo necesitan literalmente para sobrevivir. Sin embargo, ahí está la clave. Que madurar y crecer va relacionado con saber soltar amarras, romper apegos en términos de «adicción» de personas, situaciones, hábitos o a relaciones poco saludables. Esa necesidad de una persona o vínculo emocional que sentimos imprescindible; lo que nos convierte a nosotros mismo en un vacío, dando lugar al poder, la posesión… incluso la manipulación.

“Trata de no confundir el apego con el amor. El apego tiene que ver con el miedo y la dependencia y tiene más que ver con el amor a uno mismo que al amor a los demás”.

-Yasmin Mogahed-

Este apego (o mejor dicho, dependencia) nada tiene de primario, como es en el caso de un bebé. Son necesidades creadas, generadas a base de aprendizajes mal establecidos, sobre la creencia de que son deseos a los que no podemos renunciar. Otra vez nuestra dificultad (aprendida) para aprender a soltar o aprender a perder.

Todo esto es importante porque afecta a la salud mental… llegándonos a resentir nuestra salud física. Por eso, cuando te ves en una encrucijada vital por culpa de los apegos, uno debe tratar de ser irreverente con ellos, hasta el punto de parecer (y ser) rebelde. Sin duda, es toda una rebeldía interior.

Un estado necesario para romper el esquema básico en el que estás metido y poner en funcionamiento un nuevo paradigma de vida. Romper el orden establecido para poder crear un orden nuevo desde el inicio. Y son las crisis las grandes oportunidades para romper (sin anestesia) y trabajar el desapego. Una crisis implica un cambio de valores y casi siempre nos obliga a desprendernos de muchas cosas que no sabíamos que nos estaban haciendo daño.

Abrir los ojos duele, pero es un dolor muy necesario.

“Si no tienes libertad interior, ¿Qué otra libertad esperas poder tener?.”

-Arturo Graf-

¡Feliz 2024! Feliz San Emmanuel

Es durante nuestra peor caída cuando morimos o aprendemos a volar. – Sira Masetti

Mi madre suele decirme que cuando una puerta se cierra, otra mejor se abrirá. Y como ya sabemos, las madres (casi) siempre tienen razón.

Las puertas cerradas nos permiten irnos del lugar, nos liberan de cadenas. Nos permiten respirar.

Cerrar puertas es el ejemplo más sencillo de resiliencia. Que en psicología se conoce como la capacidad que TODOS tenemos en nuestro repertorio de recursos mentales para superar circunstancias traumáticas como la muerte, perder una casa, accidentes o asumir una separación o divorcio no deseados (al menos, a priori).

Al principio nos parece imposible que seamos capaces de superarlo. Inmerso en medio del luto, nos dejamos llevar. A la deriva.

Nos lo explican, nuestro cerebro hasta es capaz de verlo durante unos minutos; pero ese nudo en alguna parte del cuerpo que no nos deja respirar (llamado incertidumbre) puede más. Siempre puede más. El caos nos arrasa y el nudo nos recuerda que la inquietud, el desasosiego, la vacilación y la duda de lo que está por pasar, ha vuelto a ganar la batalla. Aunque la batalla ciertamente ya estaba perdida de antes.

Todos conocemos ese nudo; y también, de oídas, añoramos esa capacidad de resiliencia. La Asociación Americana de Psicología (APA) la define como “el proceso de adaptarse bien a la adversidad, el trauma, la tragedia, las amenazas o fuentes significativas de estrés”. El término procede del latín, de resilio (re salio), que significa volver a saltar, rebotar, reanimarse. Curiosamente es en ingeniería civil donde se usa para calcular la capacidad de los materiales para volver a su posición original tras soportar ciertas cargas o impactos que los deforman. Aunque tengo la sospecha de que el ser humano, a diferencia de otros materiales, jamás vuelve a la posición original. A veces se rompe, otras quedan cicatrices invisibles. Y otras veces surge una versión mejor.

La resiliencia se ha puesto de moda. Parece que a todos nos urge cerrar heridas , bloqueando todas las puertas de la incomodidad. Le hemos cogido manía al dolor, al cambio, a la incertidumbre, a no tener el control de la situación. Al sacrificio, al esfuerzo, a la falta de estímulos inmediato y de felicidad.

Lo queremos arreglar todo sin sufrir. Y lo peor, lo queremos ya. Pero como suele pasar en la mayoría de las cuestiones vitales, suele ser muuuucho más fácil la teoría que la práctica.

Aunque no pretendo profundizar, podemos hablar de la resiliencia psicológica, la emocional, la física y la comunitaria.

A menudo la reconocemos como fortaleza mental, pero la resiliencia psicológica alude a la capacidad mental de adaptarse (o al menos resistir) a la adversidad.

La resiliencia emocional permite conectar, comprender y organizar las emociones y los sentimientos en medio de un contexto de crisis personal. Toda situación desfavorable desencadena una avalancha emocional descontrolada en modo de ira, odio, tristeza o miedo. Vivir todas estas alteraciones de nuestro estado de ánimo nos ayudará a gestionar mejores propuestas y soluciones.

Y del tipo de resiliencia más desconocido e interesante que hay, es esa fortaleza o resiliencia física para recuperarse de enfermedades y accidentes. Numerosos estudios asocian todo esto con la vejez saludable. Un tema sobre el que podría extenderme largo y tendido en otra ocasión.

Por último, la resiliencia comunitaria recoge las habilidades, estrategias y capacidades de un grupo para responder y adaptarse a situaciones impactantes negativamente…. Y hasta aquí quería llegar: al grupo; ese apoyo necesario para rebotar o resurgir. Eso que lo hace todo infinitamente más fácil. La pata de la silla que está cuando uno no se sostiene solo. El pepito grillo que te sopla lo que tu cabeza ya sabe pero aún no eres capaz de ver.

Es un regalo saber aceptar la ayuda adecuada en el momento oportuno. Ser resiliente implica necesariamente saber recibir ese “algo” imprescindible para alcanzar lo que solos no conseguiríamos ni de coña.

Así que hoy, en realidad, no va de cerrar puertas. Hoy puede ser ese buen día para cantar una alegoría a la capacidad de rebotar, saltar o reanimar … con esa cuarta pata de la silla que siempre está. Saltando, reanimando, acompañando. Ese apoyo que asumió con gracia y sin juicios su rol de resiliencia comunitaria… quien lo diría, de rebote o casualidad.

Ser resiliente no es únicamente superar una situación traumática. Superar algo se hace casi sin darte cuenta, con el mismo paso del tiempo. Ser resiliente supone asumir y exponerse de nuevo a situaciones difíciles para alcanzar el cambio. Arriesgarse en donde una vez te salió mal, y lo perdiste todo, con la absoluta certeza de que ya pudiste una vez con ello.

No es solo aceptar la vida imperfecta con calma, sino estar conformes con ello porque se sabe que solo es una fase de la vida, necesaria para algo mejor. Supone cerrar puertas a pesar del temor. Implica estar dispuesto a soltar amarras, vencer apegos y confiar en las propias herramientas personales para afrontar el cambio. Es aceptar que puede salir mal y aún así intentarlo de nuevo. Es reconciliarte contigo mismo y permitirte, de nuevo, ser vulnerable.

Ser resiliente es estar dispuesto a sufrir para alcanzar lo que uno desea. Supone pedir y aceptar ayuda. Escuchar y estar atentos. Pero también desoír consejos. Insistir en ello y en ellos.

Y es que después de un vendaval que casi acaba conmigo, va llegando la calma. Esa que uno se promete a si mismo que se merece.

Juré que encontraría la manera de cerrar la puerta con una maleta llena de errores, dudas, aprendizajes, de fotos, de momentos, de personas. Jure que aprendería a mirarme imperfecta.

Juré también que encontraría la ocasión para darle las gracias a los portadores de ese caos, a las gotas de agua que colmaron el vaso. Jure que encontraría el valor y la oportunidad para darles las gracias por cruzarse en mi camino para cerrar puertas, para quitarme la venda de los ojos y dar paso a una puerta diferente … (como dice mi madre, una puerta mucho mejor). y en medio de todo ese trajín, en lontananza, dejarme un sin fin de regalos: entre tantos, la verdad, la vida, el afecto y la amistad. El amor propio y el de verdad.

Y qué mejor ocasión, cuando estamos celebrando la vida, la pascua, la natividad, los buenos propósitos de año nuevo y los nuevos comienzos. Que mejor día que hoy.

El portazo nos sacude. Y es esa sacudida la que nos devuelve algún día la paz mental. Una puerta cerrada convierte esos puntos suspensivos agónicos en los que nos resistimos, en un punto final que nos trae de vuelta a la vida.

Sin duda al cerrarse una puerta, un nuevo camino se abrió. Llegó la verdad, llegaste tú. Llegué yo. Llegamos nosotros. Bienvenidos los regalos que esa puerta cerrada, ese portazo atronador fue dejando en el camino. Gracias de corazón.

El entusiasmo es común, pero la resistencia es extraña. – Angela Duckworth